Is she a straight ally or am I being the butt of straight jokes and pranks?

A straight and married woman from one of my clubs began to show more interest in me since she knows that I'm queer (in her opinion, I'm a lesbian) and that I was invited to the capital after I had applied to become a local LGBTIQ activist. She asked me when I was going and told me jokingly (she loves to joke around with people and most of the time she isn't serious when I see her)that I would soon be the representative for the whole county. She then quipped that no one really needs men and that she would become a lesbian too. I didn't react to that. Maybe I would have if we were alone and if I sensed that she wasn't just kidding. I didn't "gayducate" her. We were in a meeting and I didn't feel like explaining to her that one usually is born gay/bi/straight/pan etc.

Her father is homophobic. When I came out to him and his wife he told me "that [being queer] is in now, isn't it?!" like it's some kind of fashion or trend that people choose to follow. Since he's a war veteran who leans to the far right, who's suffering from a post-traumatic stress disorder and who likes to provoke people since he's confrontational and bellingerent I thought that it was wiser not to argue with him. My father often used to say when I was growing up that one will never reach one's goal if one throws a stone at every dog that barks at you along your way (the dogs bark but the caravan moves on).

I told her that even in cities such as Split that has more than 200 000 inhabitants it's very difficult to gather ten local people to an LGBTIQ meeting - a meeting where people just hang out, talk, have coffee or watch a documentary or movie. She let me know that this doesn't surprise her and that it's no wonder considering the recent events there (she was referring to the homophobic violence during the first Split Pride). I added "then you can imagine what it's going to be like here, probably no one is going to attend it aside from me". She immediately said "I'll come and then you and I'll have coffee". I really appreciate her offer to show up if nobody else does. :-)

Yesterday his daughter first started teasing an older man that she always sees him with different women and she complained jokingly that he had turned her down. She then said again so that I and another female member of our club could hear her that men are worthless and that her husband at home is too and that she's disappointed with men and that she would become a lesbian. Before I knew what was happening she laid her left arm on my shoulder and tried to pull me to her chest or closer in her embrace. I removed her arm and told her "stop it I have a girlfriend". The woman sitting left to me laughed and repeated my words because she thought that I was kidding or maybe she couldn't believe that I had just confirmed her assumptions seeing that she's one of those woman who asked me once why I am wearing my hair this short and yesterday she asked me when I had shaved my hair and she asked me to let it grow at least a little bit. Our mutual friend then pretended to be hurt because not only had some men turned her down but me as well.

I didn't take offense at the fact that she seems to think that women "turn" gay when men don't want them or because they are disappointed with men. I could have told her that most gay women I know don't feel physically attracted to men at all and that it doesn't bother them when men aren't interested in them - on the contrary some of them are unnerved when they have to deal with unwanted male attention. I didn't feel the urge to explain this to her or to justify my sexual orientation.

bittersweet memories

JUST SOME RANTING, FEELINGS ... I'll have to edit this later

Don’t do/say/write cute stuff to me because it’s sweet and adorable and it makes me melt and then I have to figure out how to return to a solid state again by myself … and because on the other hand it’s bitter and it hurts because it makes me think/hope that you have feelings for me too. Don’t give me hope that one day we might be more than friends when this will not happen … it makes things so immensly harder for me. I’m not saying that you lead me on on purpose but I did and do feel misled sometimes.

A memory - one of so many: She and I played the board game “Therapy” once and one of the questions she had to answer was what part of my body she liked the best. She shyly told me “your smile”. I looked at her in disbelief (this revelation was surprising to me and I had no idea what part of my body she liked the best before and I had never asked myself that). I said something like: “So you mean my lips? Because a smile isn’t a body part”. She confirmed “yeah, I wish I had lips like yours”. She then asked me what part of her body I liked the best even though she was the one who had the card with this question and the rules of the game stated that she had to answer it (not somebody else, not me). She wasn’t playing this game anymore. That was clear. I told her “your cheekbones”.

I remember that a few months before she came to visit me I had told her that I was planning on attending a queer party and I told her what I was going to wear and what I was taking with me and I asked her whether I had I forgotten anything and she replied “your cell phone … because of all the phone numbers you’ll get”. AW!!! (My mom told me "You haven’t forgotten that" when I recounted her this for the second time. How could I ever forget that?) And OUCH because later it made me wonder even more when your postive opinion about me had changed into a negative one. Suddenly I asked myself things like "did it or did you just act as if it did and if it did why did it?", and "why is she now trying to bring me down when she used to build me up before ocassionally?".

Of course, you’re entitled to your opinion, but tell me what is is based on, explain it to me, what makes you think so, you hadn't any arguments most of the time

You, him, me, cars, accidents and feelings

Your FWB is in hospital after a car crash early this morning while he was driving to work in your car. A truck crashed into your car and flipped it over. I was relieved to hear that he was quite lucky under the circumstances. He has a whiplash injury and several bruises and cuts that had to be stitched. I'm glad that he wasn't badly injured. You weren't in your car. He had taken it to let it repair. A few days ago you had a smaller accident when you crashed into a parked car with your car and damaged it. Back then I had already let you know that I'm sorry about your car and that you'd have to pay a fine but that the most important thing was that nothing had happened to you (that you were fine).

You informed be about his accident this morning around 7 a.m. You seemed to be more concerned about your car than about your FWB given that your first sentence was "I don't have my car anymore". Only then did you proceed to share with me what had happened. I asked you whether your FWB was slightly or badly injured and when you would be able to visit him. I told you that I'm sorry and that you could call me (skype me) if you wanted to talk.

I don't need such bad things to happen to know what really matters.

Maybe you'll realize now what you could have lost today. Maybe it'll make the bond betweend you and him stronger. I don't know him in person yet but I think that he's a good guy (understanding, helpful, patient - some may say that he lacks self-respect and that he could do better and that he doesn't deserve to be treated like you treat him, some might call him a doormat but I guess that love makes some people blind and in some cases very forgiving and a little bit dumb). Moreover, he and I have something in common - we both have feelings for the same woman - for you. The difference is that he allegedly sleeps with you while I don't and most likely never will but it's okay. I have come to terms with that. I wouldn't want to be with someone who doesn't like hugging and both emotional and physical intimacy.

Meinung einer Internetfreundin: Und ich hab das Gefühl er würde für X. Berge versetzen und finde es sowas von unfair von ihr, dass sie ihn nur als ihren Spass sieht. Ich hoffe sie kümmert sich wenigstens um ihn, wenn er aus dem Krankenhaus kommt. Der arme Kerl. Wenn sich zwei Menschen einig sind, dass es ihnen bloß um eine lose \"Beziehung\" geht oder nur Sex, dann bitte. Aber es ist ja eindeutig, dass ... viel mehr möchte. Ich möchte nicht in seiner Haut stecken, wenn X. ihn nicht mehr will als ihr \"Spielzeug\".

Meinung derselben Frau vom 12.10.2011: Aus X. werde ich offen gesagt einfach nicht schlau. Ob es Mauern sind, die sie um sich aufbaut und so ein sich verlieben verhindert oder ob was anderes dahintersteckt. Das ist wie ein großes Rätsel. Seltsam ist ihre \"Beziehung\" auf jeden Fall. Ich meine, jedem das seine, aber ich frage mich, was in ihr so vorgeht. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass sie irgendwas mit ihr herumträgt und dieses etwas nicht preisgeben will.

Ausschnitte aus meinen E-Mails

Auszug aus einer meiner E-Mails vom 27. September 2011:

was die Sache mit X. betrifft, geht es mir wesentlich besser. Sie braucht sich auch gar nicht mehr zu öffnen oder sich zu ändern. Es ist schon ok, so wie sie ist. Wenn ich mehr will oder nicht damit umgehen kann oder will, wenn sie wieder "seltsam" ist, ist das mein Problem, wenn ich es zulasse, dass es zu einem wird. Ich muss mir das ja nicht zu Herzen nehmen, sondern kann mich frei entscheiden, dass mich das kalt lässt. Kurz gesagt: ich bin auch toleranter geworden und sehe das distanzierter als früher. Und das ist sehr gut so.


Auszug aus einer meiner E-Mails vom 1. Oktober 2011:

Mach dir keinen Stress wegen X. und meiner Fragen. Die stellte ich mir primär selbst (da ich mich bemühe, sie zu verstehen) und z.T. habe ich die "einfacheren" (wo, wie und wann sie sich kennengelernt haben) nun bereits ihr gestellt (keine Antwort bisher da sie ja in den Bergen ist - "normalerweise" hätte sie mir so etwas doch schon von sich aus erzählen können/sollen - daher finde ich es ja auch so befremdlich, dass sie es nicht getan hat - mir kommt es so vor als ob sie nicht erklären möchte wie es so plötzlich dazu gekommen ist, dass sie mit einem Mann was hat, was ja früher nie der Fall war - oder sie hat mich angelogen oder es mir verschwiegen, was ja auch seltsam wäre). Ich wollte dir bloß schreiben, was mir so, was X. betrifft, durch den Kopf geht und habe nicht erwartet, dass du mir die Fragen beantwortest. Ich gebe dir völlig Recht, dass es das Beste sein wird langsam vorzugehen (behutsames Vortasten, auch wenn mir dieses auf Eierschalen gehen ja schon längst gegen den Senkel geht - sorry, aber wenn es um X. geht, vermag ich es fast gar nicht mehr geduldig zu sein).

Auszug aus einer meiner E-Mails vom 7. Oktober 2011:

X. und ich haben in den letzten Tagen weitere Nachrichten ausgetauscht und sie hat noch einiges zu ihrem FWB geschrieben. Mittlerweile sagt nicht nur meine Mutter, dass sie X. was das betrifft nicht versteht, sondern ich tue es auch. (Ich habe ihr heute zu dem Thema, dass sie ihre Stimmungen und Launen verbal an ihm auslässt klipp und klar meine Meinung mitgeteilt, da ich finde, dass man gar nicht miteinander zu kommunizieren braucht, wenn man nicht offen sein kann, darf oder will. Keine Eierschalenakrobatik also. Warum auch? Natürlich habe ich auf meine Wortwahl geachtet, obwohl sie es ja hier z.B. nicht getan hat, denn ich möchte sie nicht verletzen, aber ich finde, dass ihr jemand mal aufzeigen musste, wie sie sich verhält und dass das nicht sein muss [ich habe ihr also "nur" einen Spiegel vorgehalten].). Ich werde einen Teil davon, was sie über sich und diesen FWB geschrieben hat, einfach mal kopieren und dir ohne Kommentar schicken. (Die Cholesterin-Seiten habe ich nicht vergessen - die scanne ich dir noch). Ich werde dieses WE nicht hochfahren, da sie komplett zugeplant ist (u.a. trifft sie sich mit Y., muss auf einen Welpen aufpassen, ihr "Freund" wird da sein, sie muss für eine Prüfung für die ... lernen ...) und ich möchte, dass sie wenigstens ein paar Stunden Zeit hat, wenn wir uns wiedersehen. Dieser eine Mann, der eine MFG von ... nach ... angeboten hatte, hat sich auf meine Nachfrage gar nicht gemeldet und einen Tag darauf die Anzeige gelöscht. Busse sind also meistens zuverlässiger.

Ach ja, und sie liebt ihn ja nicht. Sie ist nicht mal in ihn verliebt. Er ist nicht wirklich ihr Typ und sie vermisst ihn auch nicht. (Das sind alles ihre Worte.) Warum sie dann mit ihm was am Laufen hat, habe ich sie noch nicht gefragt (Ergänzung von heute/9. Oktober: werde ich noch tun). Mir ist schon klar, dass Menschen Bedürfnisse haben und Sex haben wollen, aber ich finde, dass es fairer wäre, dass sie den mit einem Mann hätte, der das Gleiche will und nicht eine Beziehung, eine gemeinsame Zukunft und bereits über Kinder spricht. Sie scheint dieses Ungleichgewicht aber gar nicht zu stören und an ihn bzw. wie es ihm damit ergeht, denkt sie offenbar auch nicht - also total egoistisch so von wegen 'er ist ja selbst "Schuld", wenn er da nicht aussteigt bzw. weiterhin mit ihr was hat'.

Was findest du an dem Thema heikel?

Auszug aus einer meiner E-Mails vom 3.Oktober 2011

Ich hoffe für dich, dass der Mittwoch schnell rum sein wird und du die Prüfung meisterst, damit du dann eine Sorge weniger hast.

Blöd finde ich, dass man die Studenten nicht z.B. per SMS informieren könnte, dass eine VO ausfällt, damit manche, die von außerhalb anreisen müssen, zu Hause bleiben können und nicht unnötig Geld fürs Benzin etc. ausgeben. Bei uns war es ja auch nicht anders. Wie oft bin ich mit dem ersten Bus und Zug nach ... runter und das mitten im Winter (z.T. mit Schienenersatzverkehr, wenn Bäume auf die Gleise gefallen waren nach Stürmen) und dann hing an der Tür, in der das Seminar hätte stattfinden sollen, ein Wisch, dass der Prof krank oder bei einem Kongress ist. :S

Gestern habe ich trotz Muskelkater in 90 % meines Körpers (vor allem aber ist mein Rücken trotz Massagen und Teufelskrallegel so abartig verspannt, dass man unter den Fingerkuppen die verkrampften Muskelstränge spürt, wenn man über sie streicht) weiter im Bungalow nach Sachen gesucht (gefunden habe ich vieles, aber wieder nicht das was ich suche). Hinterher dann jede Menge Klamotten gewaschen, zum Trocknen aufgehängt und danach in einen Schrank verstaut.

... wird übermorgen zuerst in ... kremiert und danach nach ... in das Grab seiner Eltern überführt, so dass ich übermorgen gegen 6 Uhr mit ...'s Schwester ..., die momentan auf ... ist, nach ... fahren werden, weil dort eine kleine Gedenkfeier stattfinden wird.

X. ist samt Anhang noch in den Bergen. Heute muss sie nicht arbeiten, da in Deutschland Feiertag ist (Tag der deutschen Einheit). Vermutlich kommt sie heute spät abends wieder heim. Mir ist es lieber, dass sie mir nicht heute kurz vorm ins Bett gehen und auch nicht morgen, wenn sie auf dem Sprung zur Arbeit ist, antwortet, sondern erst am Donnerstagabend, wenn sie hoffentlich etwas mehr Zeit hat.

Ich merke wieder, dass mir das mit ihr näher geht als mir lieb ist, daher habe ich mir Distanz verordnet und werde am Sonntag mit ... ins ...-gebirge fahren.

Ich wünsche dir ruhige Nächte und schöne Träume nicht nur jetzt vor der Prüfung. Vor ein paar Nächten habe ich von ... geträumt. Nichts Wildes und absolut unschuldig. Träume sind zwar Schäume, aber damit ich von einer Person träume, muss ich sie schon sehr mögen oder aber verabscheuen. :-) Gesehen habe ich sie seit einigen Wochen nun nicht und ich vermisse es, sie jeden Tag sehen zu können.

Von ... bin ich ziemlich enttäuscht und genervt. Ihre Witze gehen seit kurzem unter die Gürtellinie und sie macht Scherze, die auf meine Kosten gehen und die ich nicht lustig finde (das war früher nicht der Fall), plötzlich hat sie ein Problem mit meinen Eltern und sie hat etwas, das ich ihr im Vertrauen erzählt habe, verbreitet, so dass es nun Leute, die ich gar nicht kenne, wissen. Gestern ist sie zufällig an mir vorbeigefahren im Auto und hat mir gehupt und gewunken als ich mit meiner Hündin und ... runter an den Strand ging, um uns den Sonnenuntergang anzuschauen. Ihrer Aufforderung (in zwei E-Mails) mich zu melden, wenn ich Zeit habe, bin ich nicht nachgegangen. Derzeit will ich von ihr meine Ruhe.

Ausschnitt aus einer meiner E-Mails vom 7. Oktober 2011

X. hat sich inzwischen wieder gemeldet und meinte, dass sie ihre Wut nicht an anderen auslässt. (Darüber hinaus hat sie mir über einen Welpen, den sie hütet, etwas erzählt.) Meine Mutter hält sie wegen ihrer fehlenden Einsicht und des Leugnens für einen hoffnungslosen Fall.

Ich selbst möchte gar nicht daran denken wieviel Zeit nun schon vergangen ist seit ihrem Urlaub in Kroatien und dass mich das Ganze immer noch oft mehr mitnimmt und beschäftigt als alles andere was in der Zwischenzeit passiert ist. Ich weine deswegen nicht mehr, aber ich kann es nicht fassen und es ist immer noch so, dass mich nichts und niemand bisher dermaßen enttäuscht, getroffen und verändert hat. Ich habe heute überlegt (nicht zum ersten Mal, aber intensiver als jemals zuvor) X. damit zu konfrontieren, was nicht nur ich, sondern die Mehrheit meiner Freunde und Bekannten zu dem wie sie sich verhalten hat, gesagt und/oder geschrieben haben (ganz konkret, dass sie meinten, dass sie eindeutig Gefühle für mich hat/bzw. hatte im letzten Jahr noch und dass sie damit nicht klar kam/kommt und sie leugnet). Es wird sicher zu dramatisch klingen, aber X. wird mit ihrem Verhalten nicht nur bei mir sondern auch bei Männern, denen gegenüber sie sich ähnlich verhält wie mir gegenüber, eine Spur der schmerzvollen Verwüstung und des Leids hinterlassen.

Auszug aus einer meiner E-Mails vom 4.Oktober 2011 an eine Internetfreundin

X. hat mir heute früh (also vor Arbeitsbeginn) u.a. kurz geschrieben, dass sie IHN (ich weiß auch den Vornamen, aber möchte ihn nicht nennen) im MAI im Chat kennengelernt hat. (Pass auf, dazu kam noch der Zusatz:) Er plant schon die Zukunft. Ihr ist das zu viel und zu schnell. (Begeisterungsstürme, die mit ...'s vergleichbar wären, lese ich da keine heraus. Sie verliert kein Wort darüber, wie sich das dann entwickelt hat und auch nicht was das für ein Chat war und ob es sich z.B. um eine Sport-/Hobbypartnerseite oder einen Online Dating Service handelte.)

Im Mai also? In der Zeit als sie sich nicht gemeldet hat. Was ich allerdings interessant fände und worüber sie bisher rein gar nichts geschrieben hat, wie es zu dieser Veränderung bei ihr gekommen ist, dass sie nun angeblich ein intimes Verhältnis hat. Ganz konkret, mir fällt es schwer zu glauben, dass eine Frau, die lernen musste sich zu überwinden, um jemanden freundschaftlich umarmen zu können (Stand 2009/2010), mit einem Mann Sex hat (ab Mitte 2011). Davor hat sie mir ja nie erzählt, dass sie mit einem Mann geschlafen hat, nur dass sie mit manchen "Spaß" haben will, aber dass die eine Beziehung wollen und dies nicht fair wäre (ihre Einstellung zu dem Thema scheint sich ebenfalls geändert zu haben). Das war damals so der Hauptgrund (oder Vorwand???), warum daraus nichts bzw. nicht mehr wurde. Naja ... Was sagst du dazu? Würdest du dieses Thema überhaupt anschneiden? Wenn ja, wie bzw. wie stellt man so etwas am besten und möglichst behutsam an? Denkst du, dass für sie allein schon die Vorstellung, dass ich möglicherweise vermutet habe, dass sie bi oder lesbisch sein könnte (Anmerkung: ich habe nie ihr gegenüber so eine Andeutung gemacht), aus irgendeinem Grund so furchtbar war, dass sie sich praktisch Hals über Kopf in so eine friend with benefits-"Geschichte" gestürzt hat?

Ausschnitt aus einer meiner E-Mails vom 30.09.2011 an eine Onlinefreundin

Nach ... fahre ich dieses Wochenende nicht, da [sie] über das verlängerte WE (in Deutschland ist ja am Montag Feiertag) mit ihrem Vater und ihrem "friend with benefits" (FWB), den sie ihrer Familie aber als ihren Freund vorgestellt hat, obwohl er es nicht ist (muss man das verstehen???) ins Ausland in die Berge fahren wird. In der Toskana war sie mit ihm auch im Urlaub, obwohl sie sich im Vorfeld nicht sicher war, ob das eine gute Idee ist, aber alles in allem wäre es das schön gewesen, meinte sie.

(Zusatz/Ergänzung vom 9.10.2011: X. hat mir erst nach diesem verlängerten Wochenende geschrieben, wo sie waren (nachdem ich mich zum zweiten Mal erkundigt hatte), obwohl ich sie davor schon gefragt hatte. Hatte sie befürchtet, dass ich in diesem Ort aufkreuzen könnte? Wenn ja, warum? Hält sie mich für eine potentielle Stalkerin? Ich bin nie jemandem aufgelauert und habe auch nicht davor damit anzufangen. Manchmal habe ich mir überlegt ihr einen Überraschungsbesuch an einem öffentlichen Arbeitsplatz (sprich: Kunden gehen und kommen da während der Öffnungzeiten wie es ihnen gerade passt) abzustatten, aber bei diesen Überlegungen blieb es auch. Außerdem weiß sie genau, dass meine Kondition nicht ausreicht, um auf 3000-er oder 4000-er zu steigen.)

Ich habe mich wieder gefragt, warum schreibt sie mir das, obgleich ich es andererseits gut finde, dass sie offen damit umgeht und sich mir anvertraut. U.a. wundere ich mich, ob sie denn selbst weiß, warum sie so ein Verhältnis eingegangen ist und wenn es ihr nur um den Sex geht, warum sie dann nicht mit einem Mann zusammen ist, der auch nur mit ihr schlafen will und nicht mit einem, der eine Beziehung will (die sie nicht will) und der im Gegensatz zu ihr verliebt ist. Ganz ehrlich, ich blicke das nicht.

Trotz all dem und obwohl ich das alles sehr merkwürdig finde, möchte ich sie weiterhin sehen. [heutiger Zusatz: manchmal möchte ich sie nach allem was war gar nicht (mehr) sehen, da ich ihr weder vergeben habe noch das Vergangene vergessen kann.] Und ja, ich würde gerne mal die Gelegenheit haben, mir einen Eindruck von ihrer "Nicht-Beziehung" bzw. von ihr und ihrem "Freund" zu machen (wie sie interagieren, wie sie sich in meiner Anwesenheit verhalten würden, wie echt ich das finde etc.). Ein Teil von mir glaubt zudem nicht, dass es den Kerl überhaupt gibt bzw. denke ich, dass es durchaus sein kann, dass er ein Freund von ihr ist, aber eben nicht mehr. Online kann sie mir ja viel erzählen, was nicht heißt, dass ich es überzeugend und glaubhaft finde, aber real kann sie zwar versuchen mir etwas vorzumachen, bloß wüsste ich dann und ich würde spüren, dass es anders ist als sie vorgibt, wenn dem so wäre. Bei ihr übernachten, will ich nicht, wegen mir selbst, da ich nicht weiß, wie es laufen wird. Für den Fall, dass mir das real dann zu unerträglich wird, finde ich es besser, dass ich einen "eigenen" Rückzugsort habe und sei es in einem Hostel oder bei einem ...

Was würdest du an meiner Stelle tun? Würdest du vorerst online (also im E-Mailaustausch) versuchen mehr zu erfahren (durchaus auch, warum sie mir das schreibt, obwohl sie weiß, dass ich Gefühle für sie hatte und ich bin mir sicher, dass sie weiß, dass sich daran nichts geändert hat und warum sie das nie thematisiert hat, sondern dazu hinterher nie etwas geschrieben hat, außer dass sie sprachlos ist und nur an Männern interessiert ist)? Hältst du es für möglich, dass sie sich darüber rein gar keine Gedanken macht? Oder verdrängt sie das bloß? Und wenn ja, warum? Warum will oder kann sie darüber nicht schreiben/reden? Sie hat mir z.B. mit keinem einzigen Wort bisher erwähnt, wo, wie und wann sie ihren FWB kennengelernt hat. Auffällig und seltsam, oder? Auch kein Wort darüber, was er beruflich macht und wie alt er ist. Bisher habe ich noch nicht gefragt, aber ich werde es tun. Was würdest du davon halten, wenn sie auf so einfache und alltägliche Fragen nicht eingeht?

Ausschnitt aus einer meiner E-Mails an sie (Anfang Oktober 2011)

Ich finde es schon mal gut, dass Hoffnung besteht, dass du dich in ... verlieben wirst, da du meintest, dass du dich halt wieder mal NOCH nicht verliebt hast. Ich wünsche euch, dass es einfach nur Zeit braucht, dass du dich auch ganz doll in ihn verliebst.
Hat dich ... jemals gefragt, warum das mit dem Körperkontakt bei dir so ist und ob das bei anderen Männern auch so war? Oder hast du ihm das von dir aus gesagt? Hältst du das für etwas das sich ändern könnte, wenn du z.B. mehr Vertrauen hättest und dich leichter fallen lassen würdest? Oder ist es so, dass du es nicht abhaben kannst und auch nicht möchtest, dass sich daran etwas ändert (sprich: du bist so und das ist gut so und wenn jemand damit ein Problem hat, ist es seine Sache)? Oder stört dich das selbst und würdest du dir wünschen, dass es anders wäre?

some realizations (brainstorming, ranting)

As odd as it may seem, it would be easier for me if she was happy with him and totally in love with him (which she isn't). This whole "she claims to have a FWB all of a sudden" doesn't convince me at all of her heterosexuality. Is she even aware of that? Does/Did it make her feel uncomfortable to know that I have feelings for her? If it does/did, why? Did she reevaluate everything I ever said to her and how I used to behave around her? Things have been awkward between us since her visit and they became even more strange after my "confession". She only told me that she's speechless (as if this [me having feelings for her] was something that she could never have imagined - as if it was something totaly unexpected, a shocking surprise) and that I know that she's only interested in men. I wondered "do I really know that?". After that she and I never talked about it - this topic seems to be taboo and something that she doesn't want me to mention and discuss. Since she's an adult, I had expected that she would be able to deal with this in a mature way. Obviously, I was wrong. Did she try to suppress something by getting a FWB? Did she hope that it would make me move on faster? If so, it's not working for me.

Was the thought that I might perceive her as queer and that I might have told her how I felt about her because I was fairly sure that she might reciprocate my feelings so horrible for her that she shut down completely at first (didn't confide in me at all for months, her e-mails were short and superficial as if she was talking to someone she barely knows instead of to a friend of twenty years) and that she then started to go out and date to "prove" to me that she's straight?

red flags

There's a girl in my home town who I do find physically attractive but that's pretty much it. I couldn't be in a relationship with someone who doesn't at least tell you "I'm sorry (for your loss)" or "my condolences" when you let them know that your grandmother, for example, has died.

She seemed surprised and looked incredulosly at me when my mom recounted how I was prepared to give her one of my kidneys. She even asked me whether that was true. It was not the first time that I noticed that she can be very sceptical. Why would my mom lie to her about something like that? I find it impolite that she wanted me to confirm my mom's true story because she implied with her behavior that she doesn't believe what my mom was telling her.

My on&off-crush can be very sweet sometimes. For instance, when she stands up for me even though it isn't necessary.