contradictory you

In May 2010, you said in front of your friend Y. that you didn't want a relationship and that you don't miss anything. A few months prior to that you told me that you had learned to overcome your fear of hugging someone but you still didn't like it. Your hugs feel forced.

July/August 2011: You confided in me, of all people, after a almost four month long silence that a guy wants a relationship with you but that you aren't sure. If it was up to him you would be making plans for the future. According to you, he's totally in love with you and he's always looking forward to seeing you again. He misses you after a short period of time and you don't miss him. For you it's completely enough to see him on the weekends. You let me know that too much closeness and too much contact is often too much for you. You just like him and he is not really your type. Poor guy! I sincerely feel sorry for this man. He reminds me of Simone's boyfriend in the movie "Loving Annabelle". He derseves someone who loves him and who wants to be with him - and you can't give him this. That's emotionally unfair and mean. It's just a question of time until he notices how hurt, disappointed, frustrated and bitter your relationship has left him. You seem to be totally inconsiderate towards his feelings. That's plain selfish. You like his attention because it's flattering to you. Doesn't the imbalance bother you at all? Don't you think that it would be fairer to let him go so that he can find happiness with someone else who reciprocates his feelings? You told me that you couldn't promise him to be faithful. You admitted that you don't know how much longer he will be okay with this. (Instead of talking about it and confronting the issue you want to wait it out.) When he pressures you, you tell him to stop and he does. You told me that it would be "unnormal" in your opinion if he didn't pressure you (= if he didn't try to cross your boundaries). You called him a friend who you have sex with (a friend with benefits). I didn't tell you that I don't believe you that you're sleeping with him. You claim that you clearly told him from the beginning what he can get from you and that you can't offer him more and that he shall consider thorougly whether this is what he wants.

I'm aware of the fact that people change but I don't believe that you underwent such a transformation in less than a year and a half.


Warum fiel es mir schwer dir zu glauben, dass du mit diesem Freund Sex hast?
- Weil du Jungs und Männer in meiner Anwesenheit nie lustvoll angeschaut hast.
- Weil dies das erste Mal in den fast 21 Jahren, die wir uns kannten, war, dass du mir geschrieben hast, dass du mit einem Mann schläfst. Zum ersten Mal hast du das Wort Sex benutzt. Vor einigen Jahren hattest du ab und zu mal gesagt, dass du mit einem Mann bloß "Spaß" haben willst und er aber eine Beziehung will und dass dies ihm gegenüber nicht fair wäre. So versuchtest du zu erklären, warum zwischen euch beiden nichts gelaufen ist. Ich war damals der Meinung, dass er höchstwahrscheinlich nichts dagegen gehabt hätte, dass ihr ein rein sexuelles Verhältnis habt oder einen ONS, wenn du ihm gesagt hättest, dass es das ist, was du von ihm willst. Deine Erklärung fand ich also nicht plausibel und ich dachte mir, dass dies bloß ein Vorwand wäre und sich dahinter etwas anderes verbirgt.

-Weil du dich im August 2010 noch über Männer, die "sogar" über Sport- und Hobbypartnerforen nach potentiellen Partnerinnen für eine Beziehung oder eine Bettgeschichte suchen, ereifert hast. Du hast mir in diesem Zusammenhang selbst erzählt, dass dir ein Mann mit dem du dich im Chat ausgetauscht hast (übers Klettern) vorgeschlagen hat, dass er dir am Morgen danach ein Champagnerfrühstück ans Bett bringen würde. Laut eigener Angabe hast du ihm erwidert, dass er doch zu einer Hure gehen solle, wenn er es so nötig hätte. Ich fand deine Reaktion maßlos übertrieben.

-Weil du nachdem ich dir im Sommer 2010 meine Gefühle gestanden habe, plötzlich kurz danach (so kam es nicht nur mir so vor, sondern so war es auch) anfingst auszugehen und mich das wissen ließt. Kurz davor meintest du noch total entnervt, dass dir die Männer alle gestohlen bleiben können. Anfang 2011 ließt du mich wissen, dass dir deine Freunde "Ausgehhilfe" geben. Im Juli 2011 fragtest du mich aus heiterem Himmel, ob ich gerade eine Beziehung hätte. Weil du anfingst "wir" zu schreiben und mich nicht so wie früher wissen ließt, wer mit "wir" gemeint ist. Als ich mal fragte, hast du darauf nicht geantwortet. Du hast dann noch einige Male "wir" geschrieben und ich bin nicht darauf eingegangen (habe also nicht mehr gefragt, wen du mit wir meinst, z.B. du und eine Arbeitskollegin, du und eine Freundin, du und ein Mann etc.). Mir drängte sich der Eindruck auf, als ob du nur sehen wolltest, wie und ob ich auf dieses "wir" reagieren werde (ob es mich interessiert mit wem du ausgehst und dich triffst, ob ich eifersüchtige und possessive Verhaltensweisen an den Tag legen würde).

- Weil ich das Gefühl hatte, dass du mir mit allen Mitteln "beweisen" willst, dass du heterosexuell (und somit nicht bi, geschweige denn lesbisch) bist. Bloß welche Heteros tun das? Jemand, der sich seiner sexuellen Orientierung sicher ist, hat das meiner Meinung nach nicht nötig.